我现在知道为什么在大川我能看到日出了,即使我已睡熟,也有力量把我叫起来去看那天的日出，而它就在我眼前亮亮的升起。因为这就是我一直亟待的新的自己。我一直亟待的幸福的开始。而他，就是那红红的暖暖的日光，照亮了我的心，照亮了我的一切。如果度过漫漫长夜，日光照耀的时候，我知道我会好起来。

出门不知道该穿哪双鞋,发现自己有毛病,买那么多鞋干什么,一数眼前的就有18双.干脆把鞋放门口.不知道是脚又长大了还是鞋变小了,紧脚.到处贴的是便条,只要是我眼睛能看到的地方,事情越堆越多.想扔东西,最好卖掉,眼不见心不烦.到处是书,桌子上除了书还是书,脚下也是书.无处落脚.课表满当当.吃饭也拉肚子,不吃饭也拉肚子,水果没什么好吃的,买最红最漂亮的苹果放着闻放着看.每天都要洗衣服.听寝室里绵延不断的键盘敲击声.神经兮兮买个储物箱,装满衣服,然后又每天拿出来穿.衣柜里也是书,哪里来的那么多书,看了几本啊,卖掉比我都值钱.桌子空空的该多好.睡倒就做梦.前半夜盖被子,后半夜盖被角.狗狗不知道什么时候跑别人那去了,眼药水不见了,药膏也不见了.前天犯咽炎,没吃药,吃了几颗苦丁糖就好了.憋不住了,我想说话.看见设计任务书就兴奋,但是发现工作量将是往常的一倍,因为平常不努力老落下东西.早上起来,发了一个小时呆,想我究竟是怎么了.要去很远的地方实际勘查地形,查看周边环境,去房交会当间谍,装成买房的样子.熊猫有了很好的工作机会,为她高兴,可以挣外块了,LN我就继续写论文吧,等发表在牛刊物上就美了.哪里来的那么多社会问题研究啊,自己都把自己叠办不清楚呢.中午明明吃饱了,还跑回食堂买了个鸡腿,撑死.无缘无故浪费了300块钱,脑子有病啊.该打加强针了吧,已经三年了,复查,又得扎血,上次哭的死去活来的,这次不许哭.医疗保险也到期了,办办办.最讨厌医院. 学校里到处都是人,几万人挤在这一破地儿有什么可激动的,天天跟看热闹似的人山人海,自己在窝里呆着不成吗.新生陆续进校,又能看见幼稚的孩子把饭卡挂脖子上了,又得闻到成千上万人簇在一地挥不去的汗臭味了,决定未来五天绕远路改道.最受不了江安三件事,一男生穿拖鞋进教室图书馆,我就不信你少吃一顿饭买不起一双能捂住脚的鞋.二女生穿睡衣睡裙在商业街逛,整的更象监狱了,天天游荡啊.三男生在公共场合吃饭把一条腿翘的老高,素质啊,又不是民工,民工都比这强.大学寝室是我最郁闷的地方,和没有激情的人在一起,不懂得交流感情,懒的说,我现在自娱自乐挺好的.祖买光了超市所有的抹茶慕斯,我们俩夜以继日的吃.喜欢看美腿,享受.不知道扔掉那些东西,删除一切,会不会好一些.熊猫偶尔给我讲讲黄色笑话,和她在一起真的很开心,没负担,两个小女人天天逗嘴互损,不生气不吵架,就是我脖子累,我能不能再长高点呢.我特后悔,为什么不能后悔呢,我就要后悔,本来到零九年LN可以研究生毕业的,到底是谁耽误了谁的青春,到底是谁剥夺了谁的自由,到底是谁不应该在不该出现的时候出现,我真的后悔.那些信誓旦旦的人,闭上嘴吧,我跟你都平行了,没有谁可以爱谁一辈子,我也不觉得从前你对我有多关心有多真心,还不是满足你自己的那点小情小爱,等你结婚有了小孩还给我说这话,我会觉得你虚伪至极.哪来那么多忘不掉,过好眼前不好吗.什么得不到就是最好的.得到了才能知道真的是好.那天上专业课,看着滔滔不绝的老师,心想,不错,男人到四十几岁头发还没谢顶,我男人以后也要这样.一天都瞎折腾什么呢.就是很简单的希望两个人踏踏实实在一起.人的一生不就是在世间寻觅爱侣,寻获了但求共聚吗.想聚都那么难吗.无聊都是哪里来的,没人陪自己嘬出来的.有的人总把真实的想法自己说给自己听,你累不累,等你升仙了有的是时间自言自语.在世众面前就不能真实点吗,你活给别人看的啊.最受不了装b犯的人.不行了,想骂人.淑女的行为标准是什么,不说脏话呗,我才不管,我不是淑女,淑着能怎么样啊,还不是装.看看自己的心,问问自己活的累不累,累了就释放一下吧,别憋了,憋也是装..牢骚够了,我去画图...别骂我,我受不了.